Si on émet un photon vers un écran percé de 2 fentes et que chacune est observée,
il ne passera pas par les 2 fentes. S'il n'est pas observé, il passera.
S'il est observé après avoir traversé, mais avant d'atteindre sa cible,
- il n'aura pas traversé les deux fentes. - Je sais.
Où tu veux en venir ?
Nulle part, mais c'est pas une mauvaise idée, pour un t-shirt.
- Excusez-moi. - Une seconde.
Là, vous avez la mer Egée, en dessous, c'est Nabokov.
Et puis de l'autre côté, c'est Myriam.
Juste en dessous...
Poussez votre doigt.
Phylum, ce qui nous donne évidemment Port-au-Prince.
Oui. L'idée capitale de Papa Doc, c'est Port-au-Prince.
En Haïti.
- Je peux vous aider ? - Oui.
C'est ici, la banque de sperme des surdoués ?
Si vous posez la question, vous n'êtes pas si doué que ça.
Oui, je crois que c'est bien ici.
- Remplissez ça. - Merci.
- On en a pour une minute. - Prenez votre temps.
J'ai pas encore terminé mes mots croisés.
Quoique...
Leonard, ça me met mal à l'aise de faire ça.
Tu rigoles ou quoi ? Tu es presque un pro.
Non. C'est de l'arnaque génétique.
On n'est pas sûrs que notre sperme donnera naissance à des génies.
Réfléchis un peu.
J'ai une sœur qui a le même ADN que moi et qui est caissière dans un fast-food.
Sheldon, c'était ton idée.
Pour qu'on puisse s'acheter une ligne Internet T1 fractionnelle.
C'est vrai, j'aimerais pouvoir faire des téléchargements plus rapides.
Mais une pauvre femme va mettre tous ses espoirs dans mon sperme.
T'imagines si son rejeton ne sait pas s'il doit utiliser
une intégrale ou une différentielle pour calculer la superficie sous une courbe ?
- Je suis sûr qu'elle l'aimera quand même. - Moi, j'en doute.
Bon, on fait quoi, alors ?
- Moi, je me tire d'ici. - D'accord.
- Comment on fait, au juste ? - Je ne sais pas.
Je ne suis jamais revenu sur une promesse de don de sperme.
On a qu'à partir sans rien dire.
D'accord.
- Au revoir. - Salut.
- Au revoir. - Merci beaucoup.
- Tu m'en veux encore ? - Non.
Tu veux savoir un truc intéressant sur les escaliers ?
Pas vraiment.
Si la hauteur d'une marche dépasse celle des autres même de 2 mm,
- la plupart des gens trébuchent. - J'en ai rien à cirer.
2 mm ? Non, c'est n'importe quoi.
J'ai fait une série de tests quand j'avais 12 ans,
et mon père s'est cassé la clavicule.
C'est pour ça que t'es allé en pension ?
Non, ça c'était à cause de mes travaux sur les lasers.
Une nouvelle voisine ?
Ça m'en a tout l'air.
Ça fait un drôle de changement après le vieux qu'on avait.
Le travesti avec ses problèmes d'acné qui pesait une tonne ? Oui, c'est sûr.
On veut surtout pas vous déranger, on habite en face.
C'est génial.
Mais on ne vit pas ensemble. Comment dire...
On vit ensemble, mais séparés. On est hétéros, chacun sa chambre.
D'accord, je vois. Eh ben, je me présente:
- Penny. - Leonard, Sheldon.
Bon...
Bienvenue dans l'immeuble.
Merci. Allons prendre un café, un de ces quatre.
- Super. - Super.
Bon, à plus.
- A plus. - A plus.
On aurait dû l'inviter à déjeuner.
Non, on va regarder la saison deux de Battlestar Galactica.
On a déjà vu la saison deux en DVD.
Mais pas avec les commentaires.
Soyons de bons voisins, invitons-la chez nous pour la mettre à l'aise.
On a jamais invité Louis, je veux dire Louise, chez nous.
Eh bien justement, on aurait dû le faire.
Elargissons notre cercle d'amis.
Je l'ai déjà largement élargi, mon cercle.
J'ai 212 amis sur mon site Internet.
Oui, mais tu n'en as jamais rencontré aucun.
C'est ça qui est magnifique.
Je vais l'inviter chez nous.
On va bien manger et puis on discutera.
Quoi ? Mais on ne discute jamais sauf en ligne.
C'est pas difficile.
Tu écoutes ce qu'elle te dit
et tu lui réponds de manière intelligente.
A quoi ça sert ?
- Salut. Encore nous. - Salut.
Bref...
On va manger indien, aujourd'hui.
Déménager, c'est drôlement fatigant,
et j'ai remarqué que quand je suis très stressé,
un bon repas en bonne compagnie, ça me réconforte tout de suite.
En plus, le curry est un laxatif naturel et vous savez sûrement
qu'un colon bien nettoyé, ça fait une chose en moins à penser.
Je ne suis pas expert, mais si on invite quelqu'un à manger
il vaut mieux s'abstenir de parler de transit intestinal.
Vous voulez m'inviter à déjeuner ?
C'est trop gentil, avec grand plaisir.
Super.
Qu'est-ce que vous faites pour vous amuser ?
Aujourd'hui, on a voulu se masturber pour de l'argent.
- Faites comme chez vous. - D'accord.
- Merci. - Mais je vous en prie.
Mais je vous en prie.
C'est du sérieux, ça. Leonard, c'est vous qui avez écrit ça ?
Non, c'est moi.
C'est pas difficile, c'est de la mécanique quantique,
plus une de mes théories que j'ai rajoutée. Ces équations, c'est pour m'amuser.
J'ai réinventé l'approximation de Born-Oppenheimer.
Vous êtes du genre super doué en maths, vous êtes un génie, c'est ça ?
C'est ça.
Je suis impressionnée.
Moi aussi, j'ai un beau tableau.
Dis donc, la vache !
Si vous utilisez le mot vache pour reprendre les choses
que les étudiants gribouillent dans les toilettes au MIT, vous avez raison.
- Quoi ? - Eh ben, quoi ?
T'as jamais vu cette différentielle sous la phrase "J'ai le cœur brisé" ?
Mais moi, j'ai pas inventé 26 dimensions juste pour avoir un éclair de génie.
- Je n'ai rien inventé. Elles existent. - Dans quel univers ?
Dans tous les univers, précisément.
Est-ce que je peux commencer ?
- Penny... - Oui ?
C'est là où je m'assois.
Mettez-vous à côté de moi.
- Non, je veux m'asseoir là. - Qu'est-ce que ça change ?
- C'est reparti.
En hiver, c'est assez proche du radiateur, donc, c'est bien chaud,
sans pour autant me faire transpirer.
En été, c'est dans l'axe d'une petite brise provoquée par l'ouverture de nos fenêtres.
C'est en face de la TV sans être à angle droit,
ce qui décourage la conversation,
mais ne cause pas d'erreur de parallaxe.
Je pourrais continuer longtemps, mais je crois que je me suis fait comprendre.
Vous voulez que je bouge ?
- Eh bien... - Va t'asseoir ailleurs.
Très bien.
Sheldon, assis !
- On est bien comme ça. - On ne reçoit pas beaucoup de monde.
C'est faux, Koothrappali et Wolowitz viennent souvent.
Mardi soir, on a joué au scrabble klingon jusqu'à 1 h du matin.
- Je m'en souviens. - Arrête de dire qu'on ne reçoit personne.
- Ça donne une image négative. - J'ai dit que j'étais désolé.
Alors...
le scrabble klingon ?
Oui. C'est comme le scrabble normal, mais en klingon.
On a assez parlé de nous. On veut en savoir plus sur vous.
Moi ? D'accord.
Je suis sagittaire, ce qui vous donne beaucoup d'informations.
Ça nous indique que vous cautionnez l'idée de cette culture populaire
que la position du soleil par rapport à des constellations aléatoires
au moment de votre naissance affecte votre personnalité.
Qu'est-ce que je cautionne ?
Je crois que ce qu'il essaie de dire,
c'est que sagittaire, on y aurait pas pensé tout de suite.
Beaucoup de gens pensent que je suis d'un signe d'eau.
Voyons, quoi d'autre ?
Je suis végétarienne.
Sauf pour le poisson, et de temps en temps, un steak. J'adore les steaks.
Oui, c'est intéressant.
Leonard ne digère pas le maïs.
Au fait, vous avez un boulot ?
Bien sûr.
Je suis serveuse au Cheesecake Factory.
J'adore le Cheesecake.
- Tu détestes les gâteaux qu'ils font. - J'en mange pas, mais c'est bien.
J'oubliais, j'écris aussi un scénario.
C'est sur une fille très sensible du Nebraska qui arrive à Los Angeles
pour être actrice et qui se retrouve serveuse au Cheesecake Factory.
Donc, c'est basé sur votre vie.
Non, moi je suis d'Omaha.
Si c'était un film, j'irais le voir.
Ce serait bien, hein ?
Voyons, quoi d'autre ?
C'est tout. Je vous ai tout dit.
C'est l'histoire de ma vie.
Très intéressante, merveilleuse.
Si on veut.
J'étais heureuse jusqu'à ce que je tombe amoureuse d'un crétin.
Qu'est-ce qui se passe ?
Je ne sais pas.
Vous vous rendez compte ? Quatre ans avec lui.
Quatre ans de ma vie. Ça a été aussi long que le lycée.
Vous avez passé quatre ans au lycée ?
C'est dingue. Comment j'ai pu lui faire confiance ?
J'y vais ? J'ai l'impression que je devrais lui parler.
Toi ? Surtout pas, ce sera pire.
Vous savez ce qu'il y a de plus terrible ?
Même si je le déteste, c'est un menteur, un ingrat,
je suis toujours amoureuse de lui.
C'est dingue, non ?
Si.
Mais non, ce n'est pas dingue du tout. C'est juste...
paradoxal.
Les paradoxes, y en a pleins, dans la nature. Prenons la lumière.
Selon Huygens, c'est une onde, comme l'expérience des deux fentes l'a montré.
Cependant, selon le grand Albert Einstein,
la lumière peut aussi se comporter comme une particule.
Je l'ai pas aidée, mais c'est pas pire.
Excusez-moi, ça ne va pas très fort.
Et par-dessus le marché, en plus de ce fichu déménagement,
y a ma douche qui ne marche pas.
La nôtre fonctionne.
Ça vous embêterait si je l'utilisais ?
Elle est juste derrière.
D'accord, merci.
Vous êtes vraiment très mignons.
Moi, j'attends avec intérêt la suite des évènements.
Comment ça ?
Ça fait un moment
qu'une femme ne s'est pas mise à poil dans notre appartement.
C'est faux. Tu te souviens à Thanksgiving,
ma grand-mère qui a Alzheimer s'est déshabillée chez nous.
D'accord. Mais ça fait un moment qu'une femme ne s'est pas mise à poil
sans qu'on ait envie de se jeter par la fenêtre.
Le pire, c'est quand elle a découpé la dinde.
Dis donc, où tu veux en venir avec cette fille ?
Comment ça ?
Ne rêve pas, elle ne va sûrement pas coucher avec toi.
Je n'ai pas l'intention de coucher avec.
Parfait. Comme ça, tu ne seras pas déçu.
Comment tu sais qu'elle ne couchera pas avec moi ?
Je suis un homme et elle, c'est une femme.
C'est vrai, mais vous n'êtes pas de la même espèce.
Je ne formule aucune hypothèse sur le sujet.
- J'essaie seulement d'être un bon voisin. - Mais bien sûr.
Mais si une relation charnelle devait naître entre nous deux,
je ne dirais probablement pas non.
Même si c'est très court.
Tu ne crois pas que tu vas perdre toutes tes chances
quand elle va s'apercevoir que ton shampooing s'appelle Luke Skywalker ?
C'est Dark Vador, mon shampooing.
Luke Skywalker, c'est mon démêlant.
- Faut que tu voies ça. - C'est fantastique. Phénoménal.
C'est quoi ?
C'est une conférence de Stephen Hawking au MIT, en 1974.
C'est pas le bon moment.
C'est avant qu'il ait cette sinistre voix de synthèse.
- Génial, mais faut partir. - Pourquoi ?
- C'est pas le bon moment. - Leonard a invité une femme.
C'est ça. Ta grand-mère a redébarqué ?
C'est pas une femme âgée, c'est notre nouvelle voisine.
Tu rigoles ? Y a une nana ici ?
Et tu veux qu'on dégage parce que tu espères un coït ?
- Je n'espère pas de coït. - Elle serait partante ?
Je t'en prie, arrête de dire "coït".
Techniquement, vaut mieux dire "coït interrompu".
Dites, comment faut faire pour passer du bain à la douche ?
Tiens, bonjour. Pardon.
Salut.
Howard Wolowitz. Je travaille au département de Physique appliquée.
Vous avez peut-être entendu parler
de mon appareil qui est en orbite autour de Jupiter
et qui prend des photos numériques à grande résolution ?
Penny. Je bosse au Cheesecake Factory.
Je vais vous expliquer pour la douche.
Pardon ?
J'essayais d'être gentil.
Je peux même être gentil en six langues différentes.
Garde ça pour ton blog, Howard.
Voilà, c'est bon. Ça coince un peu, désolé.
- C'est rien, merci. - De rien.
Vous y allez directement ? D'accord.
- Leonard ? - Le shampooing est à Sheldon.
D'accord.
- Je peux vous demander un petit service ? - Un petit service ?
Je serais extrêmement honoré de vous rendre un petit service.
- Vous pouvez dire non. - Je vais probablement dire oui.
C'est pas le genre de chose qu'on demande à un garçon qu'on vient de rencontrer.
Il serait judicieux d'examiner le rapport de cause à effet.
- Pourquoi ? - D'abord,
un canon se déshabille dans notre salle de bains
et ensuite, on traverse la ville pour récupérer un poste de télé
chez l'ex-petit ami dudit canon.
Question: Dans quel type d'univers existerait-il un rapport rationnel
entre ces deux faits précis ?
Elle m'a demandé de lui rendre un petit service.
C'est sans doute la cause proximale de notre virée,
mais nous savons bien qu'elle ne prend tout son sens
qu'en contraste avec une cause distale.
- Laquelle ? - Tu penses avec ton pénis.
C'est biologiquement impossible et t'étais pas forcé de venir.
C'est ça. J'aurais dû rester pour voir Wolowitz draguer Penny
en russe, en arabe et en persan.
Pourquoi elle ne va pas chercher sa télé ?
Tu sais comment c'est quand on se sépare.
Non, je ne sais pas. Et toi non plus.
Moi, j'ai rompu avec Joyce Kim.
T'as pas rompu avec elle. Elle est passée à l'ennemi en Corée du Nord.
Parce qu'elle avait le cœur brisé.
La situation de Penny est bien moins compliquée.
Y a un petit désaccord entre elle et son ex-petit copain
concernant leur poste de télé.
- Elle voulait surtout éviter une dispute. - Donc, on va se faire tabasser ?
Non, ça va très bien se passer.
On est deux, de quoi t'as peur ?
A nous deux, on ne peut même pas porter une télé.
Alors, vous travaillez avec Leonard et Sheldon à l'université ?
Pardon, vous ne parlez pas notre langue ?
Si, il la parle, mais il ne s'adresse pas aux femmes.
Ah bon ? Pourquoi ?
C'est un intello coincé.
Un petit jus d'orange ?
- C'est moi qui parle. - Ouais ?
- C'est Leonard et Sheldon. - Bonjour.
Mais arrête.
- On vient chercher la télé de Penny. - Foutez le camp.
D'accord, merci bien.
- On ne va pas baisser les bras comme ça. - Sa télé est dans cet immeuble.
On nous refuse l'accès à cet immeuble, donc c'est terminé.
Dis donc. Si je baissais les bras aussi vite, je n'aurais jamais pu identifier
les empreintes de la théorie des cordes dans les conséquences du big bang.
Toutes mes excuses. C'est quoi ton plan ?
C'est un grand privilège de voir ton cerveau au travail.
Arrête, à nous deux, on a un QI de 360,
on va bien trouver une solution pour rentrer dans cet immeuble.
- A ton avis, elles ont combien de QI ? - Rattrape la porte.
C'est là.
C'est moi qui parle.
Bonne idée, moi je serai monsieur Muscle.
- Ouais ? - Je suis Leonard et lui c'est Sheldon.
On se connaît par interphone.
Comment vous êtes entrés dans l'immeuble ?
On est des scientifiques.
Dis-lui combien on a de QI.
- Leonard. - Quoi ?
- Ma mère m'avait offert ce pantalon. - Je suis désolé.
Oui, ben c'est toi qui vas l'appeler.
Franchement, je m'en veux de t'avoir mêlé à cette histoire.
C'est pas la première fois que je perds mon pantalon et ce sera pas la dernière.
Tu avais deviné ma vraie motivation.
Je me suis dit que j'avais une chance de sortir avec Penny
et qu'un jour, ça pourrait se concrétiser au lit.
Remarque, on est déjà en caleçon.
Mais j'ai retenu la leçon. Cette fille est trop bien pour moi. Je l'oublie.
Je me consacre au boulot.
Un jour, je remporterai le prix Nobel et je mourrai tout seul.
Ne dis pas des trucs pareils, tu ne vas pas mourir tout seul.
Merci, mon vieux, t'es un bon copain.
Mais tu n'auras sûrement pas le prix Nobel.
C'est un de mes endroits préférés pour me relaxer après une mission.
Ils ont une bière maison super.
Cool, le tigre.
Lui, je l'ai depuis le niveau dix.
Il s'appelle Bouton.
Mais si vous aviez votre personnage,
on pourrait faire une partie tous les deux.
- Ça m'a l'air très intéressant. - Vous allez y penser ?
Me connaissant, je ne vais pas arrêter d'y penser.
Bien joué.
- Nous voilà. - Mon Dieu. Qu'est-ce qui s'est passé ?
Votre ex-petit copain vous salue.
Quant à notre accoutrement, je crois qu'il n'y a pas besoin d'explications.
Je suis désolée.
Je m'étais dit que si vous y alliez à ma place, il vous recevrait bien.
L'hypothèse tient la route.
L'hypothèse tient la... Qu'est-ce qui te prend de dire ça ?
Merci du fond du cœur de m'avoir rendu un si grand service.
Vous êtes tellement mignons.
Vous devriez vous rhabiller.
Je vais chercher mon sac, je vous invite à dîner.
- Génial. - Merci.
T'es toujours aussi fou d'elle ?
Nos bébés seront super beaux et surdoués.
Ils seront surtout virtuels.
- Un thaïlandais, ça vous va ? - Oui.
Hors de question, on a mangé indien à midi.
- Et alors ? - Les deux sont à base de curry.
- Et alors ? - Sur un plan gastronomique, c'est trop.
Je crois qu'on va être obligé de lui expliquer beaucoup de choses.
Tu as une idée, Raj ?
Prends Lake Street et continue tout droit,
je connais un super petit sushi bar et y a un karaoké.
Oui, ce serait marrant.
Je n'ai aucune idée de ce que va devenir le monde,
mais par rapport aux gens qui sont dans cette voiture, t'es un vrai tombeur.